Анекдоты,- посмеемся вместе.

Предлагаю в этой тебе обмениваться свежими анекдотами. Смех - продлевает жизнь)
Начну с себя.
На урок Марьванна принесла плод, который был очень похож на арбуз и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это?
Тут Вовочка тянет руку:
- Это арбуз!
- Нет, это не арбуз, это мичуринсоке яблоко.
Следующий урок. Марьванна приносит что-то внешне похожее на дыню и спрашивает:
- А это что, дети?
Опять Вовочка тянет руку:
- Это дыня!
- Нет, это мичуринская груша.
Короче достали Вовочку приколы училки и на следующий урок он притащил мешок раков, высыпл на стол и спрашивает:
- Марьванна, как Вы думаете, что это?
- Конечно же раки…
- Не-а, Марьванна, это мичуринские мандавошки!

***

- Как у тебя настроение?
- Да какое-то неадекватное.
- Как это?!
- Да понимаешь, дела – полный п*здец, а вот настроение – за*бись!

***

Последние книжные новинки:
«Как найти идеального мужа и как потом с этим придурком жить»

***

Жена, вся заплаканная говорит мужу:
- Я ведь тебе три недели твердила, что на день рождения мне ничего дарить не надо. Однако ты про него все равно забыл!

***

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в Волгу. Из Волги выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
- Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
- Да! Но в отличие от тебя, дед, не один раз!!!

***

Автоваз и ГИБДД проводят совместную акцию! Теперь все владельцы отечественных авто получают 50-ти процентную скидку на штрафы (В том числе и по тарифу «На месте договоримся»!

***

- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…

***

У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
- Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
- В каком нафиг раю??? Я в аду!

***

- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры…